2019.09.30(MON) 自分と仲直り30日目
仲直り15日を過ぎたころから感情ブレブレ。
大げさに言うて右向いて左向いたら感情が変わってる。
それでも向き合う。自分の心に向き合う。
今まで隠してきた私の感情。まぁ頑固。出てこない。
狂おしいほど泣ける悲しみと、ものすごく破壊力を持った怒りがあるのは感じる。
何層も積み重ねた感情のエゴのほうが強くて出てこれない。
そこまでわかった今日。
疲れた～。そりゃ疲れるわな。
すべての自分を受け入れる。
疲れる私も、問い続ける私も。
私はどうしたいのか？
私はどうなりたいのか？
私が幸せに感じることは何なのか？
ドM的。
がんばってるね。わたし。
自分を信じれるようになるために。
2019.09.12 (THU) 自分と仲直り12日目
昨夜、父誕生日が近いので姉と3人で食事。
私自身に変化があったとは感じなかったけど、苦しくはなかった。
少しずつでも潜在意識が書き換わっていってるといいな。
で、今朝。
起きれなかった。身体が動かない。そんなに飲んでないのに二日酔いなのか。
自分を責めることをやめたので午前休を申請する。
いつもなら「やっちまったー。ダメ社員やー」と思う。これもやめる。
しんどい時もある。できない私も受け入れる。
自分を大切にできた！
体調不良でお休みを申請すること、意外と簡単やったんや。
昼から行く。って言ったらBOSSはすんなりと受け入れてくれた。
知らんかった。今までどんだけワタシに無理させてたんだろ。
ごめんなワタシ。よく耐えてきたね。よく頑張ったね。
調子は万全ではなかったけど、まる1日休む勇気も無いので昼から行く。
これは自分を責める行為じゃなく、その方がワタシの気分いいから。
行けば体調は何とかなる。ダメながらどうにかする。1日休むよりこっちの方が心が気分いい。
行けば何とかなる。100点ではないけど何とかなる。
何とかした！さすがワタシ。
この頑張れる根性は両親と今までの経験と彼のおかげなんだろうなぁ。
あー疲れた。
今日はたくさんの人に会ったから、いつも通り人疲れしたかな？と思ってんけど違う。
潜在意識、少しずつ変わってきてる模様。
いつもなら一人で反省飲みするんだけど、今日は反省することがない。
紅茶飲んで寝ます。
2019.9.11 (WED) 自分と仲直り11日目
このごろ寄り道せず直帰。昨日はECC行ってからお惣菜買って帰宅
家帰って一人お疲れ飲み。すぐ酔っぱらってぐったりしてる。エンゲル係数低い！
良く寝れるんだよね。起きた瞬間「ぐっすり寝たー」って思える。
おかげさまで順調に感情が解放されていると感じる。
朝の吐き気はまーまーしんどい。
古いわたしも新しわたしも、私を守ろうと必死。
いいこと思いついた今朝。潜在意識の新旧のわたしと顕在意識のワタシ、3人でこの難局（？(笑)）を乗り越えていこうと感情に提案。最終的にRebornしたとき一つになればいいと。
やった！自分を否定しなかった。
辛い状況を受け入れて、ご提案まで差し上げれるぐらいになってきた！
単純にうれしい。
早起きは三文の徳といったのはどちら様？
ご機嫌よく自分のGOOD JOBを受け取ってみたら、彼との関係どーするん？と内なる声が聞こえてきたよ。一気にテンション下がるわー。
時間があるので、考えてみる。
わたし、ものすごく優しい子なんだなぁ。子どものころから。
わたし、ものすごく素直で単純なんだなぁ。子どものころから。
わたしがいることで彼を苦しめているなら離れる。
彼を苦しめない自信がない。
これが今現在のワタシの感情。正直、いま彼のことは二の次。自分の幸せをコミットすることが先決。
まだまだってこと？自己肯定感の問題？
自己肯定感上げるといいのは知ってる。ただ今は罪悪感を手放すが先。自己肯定感は後からついてくるような気がする。
ひとつずつゆっくりとRebornしていこう。
2019.09.10 (TUE) 自分と仲直り10日目
しんどい。ただただしんどい。吐き気がする。
潜在意識の書き換えがうまくいってる証拠。好転反応なんだって。
潜在意識は変化を嫌っていて、古いわたしが変化することに危険があるかも！とわたしの安全を確保しているんだって。
もう一つは新しいあたしが得る価値を教えてくれてるらしい。
ほんんとうに変われるか宇宙からのおためしテストともいう。
表裏一体の原理。有ると無を同時に見せてくれてるんだって。
そらしんどいわな(笑)
新しいわたしに変わったとて、人生はエエ時と悪い時の繰り返し。
その時古い私に引き戻されないよう、上手に自分を乗りこなせるためのお試しトレーニングなのかな。
助けてといえるようになるためのトレーニングなのかな。
何事も初めてはうまくいかないもの。そうなって当たり前と思おう。
解決方法は時間薬と何もしないこと。ただ感情を感じる。
そして「乗り越えようとしないこと」「無理をしないこと」
古いわたしお疲れ様。新しいわたしがんばれ。
2019.09.09 (MON) 自分と仲直り9日目
無罪宣言とアファメーション継続中。
「私は牢屋から出て自由に飛び回っていいのです」
が言えない。のどが締め付けられる。
言えない自分を受け入れる。
これがアファメーションの効果で順調であることは理解してるけど、とてつもない不安が襲ってくる。そんな自分も受け入れる。だってもう自分を攻撃するのやめたから。
少しでも不安を解消したくてネットサーフィン。不安が大きくなって方向性を見失そうになる。
帰宅後、なぜこんなに不安なのか自分と向き合った。
自由ってどういうこと？自分を責めるものを排除したら会社も辞めるの？
やりたいことやるって、今の仕事辞めるってこと？生活費はどうするの？
自由に生きるってルールがないってこと？制約がないってこと？
ものすごく恐ろしいんですけど。
罪悪感を原動力に頑張ってこれたから、罪悪感を手放すと何を原動力にするの？
これや。不安の原因はこれだと気づいた。
だけどもう決めたんだ。罪悪感を手放すことを。もう終わり。そう覚悟を決めた。
2019/9/8 (SUN) 自分と仲直り８日目
罪悪感本完読。
自分では気づいてないところで罪悪感に支配されてた。
罪悪感の裏には愛があるということに潜在意識を書き換える。
アファメーションってすぐに結果が見えないから、やりかた合ってるのかソワソワするけどボチボチやるか。
少なくとも感情が解放されたのは感じる。
長い間右わきの下にあったオデキが噴火した。毒出すこともできずに溜めてたんだね。
ごめんなわたし。ありがとうなわたし。たくさん我慢してたんやね。頑張ったね。
2019/9/7 (SAT) 自分と仲直り７日目
次のステージに行きかけてるわたし。
正直何していいか、どう動けばいいかわからない。
好きなことをする！
ネイルサロンを予約していてよかった。そのまえにECCへ行く。
free time lesson、実は少し苦手。だけど、だから行く。これが私のやりたいことだから。
金曜日の夜から読み始めた罪悪感本
わたし罪悪感たっぷり持っているみたい。
知らんかったー。気づいてなかったー。
このところ肩と首が軽くなって呼吸がしやすくなってる。おまけに目がいつもより開いてる。
読み進めていくと、おなかすくし眠くなる。
感情が解放されてるんだと感じる。
